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Chistes
varios >>>>>>>>>>
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El guardia al conductor borracho: - ¿Me da su permiso
de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... |
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Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez
en el agua. - ¿Qué hace? - Nada. |
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En la consulta del psiquiatra. - Doctor, tengo un
problema de inseguridad. ¿O no? |
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Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas.
Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe
no me valora... - ¿Y a mí que me cuenta? - Ah, no
sé. Como he visto en el escaparate un letrero que
decía "Revele su rollo por 300 pesetas"... |
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¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De puta madre, macho. |
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Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia
es lo mismo |
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Mamá, en el colegio me llamán maricón... - Y a mí,
¿qué? - A tí, puta. |
 Dislexicos
del mundo, uniso ! |
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Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria
probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate -
Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase
en el probador |
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Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda
mi alma, oiga |
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Este es un catalán que va al A.B.C. a poner
una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera
poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que
queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero
oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de
la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... -
Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy
a consultar con el director... A los diez minutos
vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos
estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalán no?, hemos decidido
regalarle tres palabras, osea que puede usted poner
tres palabras más sin pagar. - Maria ha
muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
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Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De
que ? - De Compostela |
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Ibamos yo y Manolo... - No, ibamos Manolo y yo ! -
Vale listo, yo no iba. |
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Hazme sentir como una mujer. El hombre, entonces,
se quita los pantalones y le responde: - Pues toma,
plánchalos |
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¿Qué es lo último que se oye en la caja negra del
Challenger? -¡No! ¡¡¡no dejéis que pilote ella!!!
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Se acerca una persona a un negro con toda la pinta
de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de
Africa, de que pais de Africa eres ? - Gabon. - Perdona,
Goputa |
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Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar
a mi mujer. - ¡Coño!, pues yo todavía la llevo suelta
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Como se llama este pajaro? - Lo ignoro - Ay ! Que
loignorito mas bonito ! |
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Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Cual,
la mayor o la menor ? - Ah! no tiene las dos manos
iguales ? |
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Dos mujeres en la peluquería: - Gertrudis, estoy desesperada.
En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro
de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un
día por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida.
Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro
por el ano... |
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Le dice el director al empleado: - ¿Que tal sus vacaciones
en Brasil? - Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito
paisaje, pero un pais curioso. Allí solo hay putas
y futbolistas. - No diga esto, Rosendo, que mi mujer
es brasileña... - ¿Ah si? ¿En qué equipo juega? |
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EL
CONGRESO DE GENETICA
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En un congreso de genetica: El americano:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca
con un elefante. - Lo hemos llamado Vacafante
y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos
300 litros de leche diarios y creemos que
mandando unos 50 al tercer mundo podemos
solucionar el hambre de la zona. El inglés
se queda sorprendido y replica: - Nosotros
hemos logrado cruzar un cerdo iberico con
un camello. - Lo hemos llamado Cerdomedario
y es un bicho con unos jamones ibericos
de 3 metros de longitud. Los lomos salen
buenisimos y los salchichones superiores.
Ademas, no consume agua y sale muy barato
de mantener. Aguanta perfectamente cualquier
clima. Creemos que es un serio competidor
para la chacinería española.
El español ni se inmuta y responde:
- Nosotros hemos logrado cruzar ladillas
con luciernagas. - Realmente no sabemos
para que sirven pero tengo los cojones que
parecen Las Vegas ...
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PROMOCIONES
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Un camionero de Coca Cola va por su ruta,
en eso una chica monumental le pide que
la lleve, el camionero la recoge y cuando
estaban llegando al lugar de destino, la
chica caliente, le agradece eternamente
y le ofrece su cuerpo como pago por el favor
de llevarla. Raudo y velozmente el camionero
frena y se le tira encima, pero ella amaba
la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol.
A toda velocidad el tipo saca la lona de
Coca Cola del camión, agarra cuatro cajas
con botellas, pone una en cada punta de
la lona para que no se la lleve el viento,
la chica se quita la poca ropa que llevaba,
se echa en el medio de la lona y el camionero
se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene
el tipo, que en el medio del asunto, la
chica se desmaya del placer y el camionero
huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo
que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo
todavía caliente. A los cinco minutos pasa
un auto y frena, cuatro tipos al ver la
situación se bajan y empiezan a fornicar
repetidamente a la chica y, mientras se
tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:
-"ESTAS si son promociones, no la mierda
de AIRTEL con los putos mensajes".
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RECICLAJE
FRANCO-AMERICANO
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Un francés esta tranquilamente tomando su
"petit dejeuner" cuando un típico norteamericano,
comiendo chicle, se sienta a su lado. El
francés ignora despreciativamente al yanquiman
que, no muy contento con eso, trata de meterle
conversación. Usted se coume todou el bread?
- pregunta el americano. Mais pog supuesto
- contesta el francés con mal modo. Nosotrous
no - dice el compatriota del tío Sam. Nosotrous
solo comeimous la miga dei adentrou. La
partei de afuera la poneimous en un container,
la reciclamous, la transformamous en croissants
y la exportamous a Francia. El francés escucha
en silencio, imperturbable. El americano
insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade
with el bread? Pog supuesto - contesta nuevamente
el francés. Nosotrous no - dice el americano.
Nosotrous al breakfast comemos frutafresh
y poneimous la cáscara y las peipas
en un container, las reciclamous, la transformamous
en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
Y Uds. que hacen avec les condoms después
de usaglos? Lous tiramous a la basura, of
course. Nosotgos no. Nosotgos los ponemos
en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos
en chicle y los exportamos a los Etats Unis.
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CHISTES DE LA REAL
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¿En que se parece una niña
de 13 años a la Real? En que ambos tienen poca
delantera, les queda grande la liga y les comienza
a gustar la cola |
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¿Por que a la Real le llaman
La Vaca Loca? Porque no le dejan entrar en Europa |
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¿Cual es el portero mas friolero
de la liga? El de la Real , por que se rodea de 10
mantas |
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¿Sabes por que a la Real la
llaman el Disc Jockey? Porque descansa entre semana
y pincha los domingos |
¿No sabeis que ahora a la Real
la llaman el rotring? Si porque lo tienes en 0-1,
0-2, 0-3, etc...
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Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de
tu tiempo. ¡¡¡Goooool de la REAL!!! |
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